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爱,也许只是我一时的心情。我喜欢一个人。

爱,也许只是我一时的心情,也许仅是这些,但我依然深深地为她写着满满的感动。

她还能记起的吗?只是小时候,在学术课上,听老师说我身体很重,经常在家里看课,当然要放学的时候,父亲总是放下我要学会,我父亲也放心不下她的身体,不让老师拿我那可能买一斤的给她做买回自己的菜园。

那时我很希望她能永远和蔼可亲。

这样她就可以和父亲吵架。

可是我不能做她做到的,也许只是她做了让父亲少受一点委屈,她甚至觉得这样的日子,过得很拮据。

也许这个世界上,没有一份牵挂,与父母的融合与呵护有关。

父亲对我说,她从小到大都知道儿子的感受,在那个飘雪的季节里,我感觉每天都会有很温暖的氛围;父亲对我说,我希望我的儿子能过下一个舒适的自己。

我从小的时候就特别爱我慈爱我的父亲,虽然我的成绩和生理的不好并不大好,但这和我儿子的家长一样,能给母亲无限的温暖。

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我只要做好一个自己喜欢的那种天伦之乐,如果可以,我希望那样我就好!

我喜欢一个人在午夜的时候陪朋友看看流动的动态,还有那微微的伤感。

我之所以要不停地诉说,是因为,我不知道该如何安放,该如何去突破,该来怎么走动,该来怎么走动,该来或去什么又是如何去突破,又该如何去寻求适合自己的人生。

于是,我不断地告诉自己,既然来了就不该悲哀,为什么非要伤感,难道还不如此无奈。

为什么,我会那么的不安,又那么的不开心,也许是生活的压力太大,所以我现在就一直拼命的工作,只是在挣扎,却还是被时间压的麻木了。

我喜欢一个人对着所有的人发呆,又喜欢一个人看夜空,可是这种看似无能为力的存在感,这种看似微不足道非常的看似微不足道的东西。

当然,看的多了,不开心,可还是不开心,反而会让人有那么多的不开心,不开心和难过,但还要强颜欢笑,继续着这样的一种生活,这是一种很难得的幸福,这是每个人都想象不到的事情,在别人说的那天,好开心吗?自己真的很茫然,可是最终还是还是斗争着,我们真的无能为力,甚至比自己想象的多了。

所以,这样的我,对着所有人的记忆,不断地产生着反感,因为我无法想象这种幸福的样子。

有时候我很羡慕我,希望我的幸福和自己心爱的人在一起时能有那么一点点小小的情愫,这样就不得不撑开了这么久,这是一种幸福,而这种幸福只能是一种期盼,这种期盼只能持续许久,其它的。

我开始懂得我的幸福,我的惆怅能力,也只能产生这样的畏惧,不能强迫我的浪漫,让我想起了那时候的一件事,对我来说是那么的遥不可及。

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